媽媽,有人打我!
媽媽,有人打我!
媽媽去幼兒園接小文時,看到他的臉有一條劃痕,老師抱歉地解釋說:“小朋友上午自由活動時,他本來和豆豆玩得挺好的,后來不知道怎么回事就抓起來了,豆豆把他的臉抓破了。我們趕緊給他用涼毛巾敷了一下,但還是有印,真是對不起。我們以后注意。”聽了這些,小文媽媽也沒再說別的,但心里還是疙疙瘩瘩的。難道孩子的世界充滿了暴力?難道幼兒園也不安全?
攻擊和反抗—孩子的世界也充滿暴力?
我們說孩子是成人世界的鏡子,那么兒童世界就是成人世界的縮影。也就是說,孩子也會跟大人一樣面臨同樣的問題,絕不是我們通常想象的那樣簡單。孩子的世界也不能避免人民內部矛盾,雖然不能說充滿暴力,有時也會發(fā)生攻擊和反抗行為。確切地講,孩童之間的情誼,或敵或友,是在對玩具、食物、成人的寵愛的爭奪中漸漸建立并形成和穩(wěn)固下去的。
大人的問題在于,雖然不去肯定兒童的攻擊性行為,但也常??床坏絻和g的侵犯性行為—攻擊、強奪別人的玩具和食物,侵占別人的位置。于是,面對出現(xiàn)問題的孩子,我們措手不及。
爭奪和打鬧—幼兒園是暴力派生地?
有些父母抱怨,以前性情比較溫和的孩子,在開始集體生活之后侵犯性增強了。幼兒園是孩子接觸的第一個社會,在這個小社會中,對資源的爭奪和分享,不斷轉化“敵人”和“朋友”關系。入園之前,小家伙是眾人關注的焦點,爸爸、媽媽、祖父、祖母甚至保姆圍在身邊時刻準備協(xié)調,成人的斡旋方法非常委婉,很多矛盾在小家伙管還是不管—如何建立秩序?
遇到孩子被打,你比孩子還委屈。但,你還是得鼓勵孩子自己解決問題,同時也是給他們提供更多探索和學習人際關系的機會。我們對孩子們的關系了解甚少,太具體的指導反而讓其不知所措、陷入困惑。另一方面,我們不應該充當孩子們的“秩序警察”。老師、父母出面通常很快就可以調停孩子間的沖突,但是這樣做無助于兒童建立與同伴之間的自然關系。因為“警察”不在場的時候,還會發(fā)生混亂。
不當裁判員,既不袒護、也不斥責、也不介入。給孩子解決自己問題的權利。而且,你聽到的很可能是一面之詞,孩子的祖父母也會為此向你施加壓力。即使這樣也不能帶著個人感情處理問題。孩子間的摩擦更不要蔓延到大人之間,釀成大人之間的爭端。那樣做,只能把事情搞復雜,惡化孩子的生存環(huán)境。
你能幫孩子做的3件事
“孩子的世界是另一個世界,成年人不便過多干涉,讓他自己來解決這件小事,為以后應對紛雜世界積累經(jīng)驗。不過,姜是老的辣,我們有的是經(jīng)驗,提供建議和幫助也是應盡的義務。”
幫他分析,此次打人事件無意還是有意?
通過一個問題來判斷肇事者是有意還是無意—那個小朋友經(jīng)常這么做嗎?另一個問題,也可以佐證—你搶過他的東西嗎?也許對面的小家伙人高馬大,欺負周圍的每一個孩子。也許他只是好奇,試探一下新來的朋友。如果是無意的沖突,就大可不必上綱上線,鬧得滿城風雨。
教他申訴,告訴老師
只要確定是有意的攻擊,就應該教孩子以后再發(fā)生此類事件,立即舉手告訴老師,老師在維護孩子之間的關系方面會有很多辦法,接到投訴之后,也會留心多照顧你家寶貝的。
同樣的申訴和請求,由誰提出?孩子,還是父母,老師的感受會很不一樣。受害者直接求助,效果會好一些,不要做為了丁點小事就出面的父母。當然,如果那個家伙多次欺負你的寶貝,行為過分,你就得約老師好好談談了。
幫他建立社交圈
化敵為友是最好的策略。千萬不要在孩子面前輕易斷言“那是個壞孩子,我們不和他/她玩了”,即使那真是一個壞孩子,我們也可以成為朋友。
“娃娃親”那一套早就不時興了,新穎的家庭小派對,正悄悄地在年輕媽媽和寶寶中流行。分享你的烤爐產(chǎn)品,或是安排一個家庭寶寶秀,也許沒有什么主題,大家隨意坐坐。整潔的家裝、美味的小餅干、融洽的交談、精心設計的小節(jié)目,無疑給寶寶臉上增光,小伙伴們會重新評價你的孩子,也更容易接納他。
如果你覺得辦個媽媽寶寶派對很麻煩,結伴郊游或者逛街都不錯。沒準其他爸爸媽媽也在期待認識你們,也希望改善他們小寶貝與你家寶貝之間的友誼。
父母的不當做法
不當之一 教寶寶以牙還牙
有的父母在家里總對孩子說:“他打你,你就打他!”其實這樣不利于孩子的成長。教孩子以牙還牙,他會認為這樣的處理方法是最正確的,有可能也成為具有攻擊性的寶寶。而且,對于那些生性比較軟弱的寶寶,再怎么教也是教不會的。
不當之二 父母介入孩子的糾紛
有的父母看到自己孩子受欺負了,就去找打人的孩子,幫孩子出氣,也有的父母找到對方父母,理論一番,這些做法都有一定的弊端。小孩子打架不記仇,一會兒就好。如果父母親自出面,反而給孩子造成了心理壓力。
不當之三 教寶寶不和打人的寶寶玩
在寶寶的成長過程中,會遇到各種各樣的事、各種各樣的人,如果僅僅因為這個人不好惹,就不和他玩,這其實使孩子失去了很多,變得懦弱。因為在發(fā)生爭執(zhí)的過程中,他們也是在經(jīng)歷、在嘗試、在體驗,孩子間會通過這些逐漸學會處理自己的事情。
不當之四 直接找園長
有的父母看到孩子受欺負,不與班里的老師溝通,而是直接找園長,讓園長來解決。這將在帶班老師和父母間產(chǎn)生隔閡,不利于問題的解決。而應當先找找?guī)О嗬蠋?,詢問情況,看看帶班老師的態(tài)度。如果孩子總是受欺負,經(jīng)常身上帶著傷回家,那可能是老師的責任心不夠或是師生比例不合適,這時需要找園長解決。
Tips:
擁抱孩子
受傷后的感受一定不好,孩子也是有情緒的。親人幾句安慰的話、一個親吻,都能緩解幼小心靈的傷痛。
去聽聽故事的不同版本
發(fā)生在幼兒園的“暴力事件”,老師是最好的目擊者和評論者。不妨聽聽他們的意見。當然,你要記住的是,這些都是小家伙成長過程中必經(jīng)的一課,不要為此指責老師。孩子們的爭斗,無非因玩具、食物,或者根本就是莫名其妙的開場和結局。
不放馬后炮
如果肇事者和受害者已經(jīng)恢復友誼,就沒有必要重翻舊帳。避免在家庭中和親友中經(jīng)常提及此事。一方面是保護孩子自尊心,另一方面嘛,這的確不是什么需要永遠銘記的大事情。
如果升級
如果你的孩子遭到攻擊后表現(xiàn)消極,不再愿意跟其他孩子交往,甚至屈服于“肇事者”,以至于頻繁被重復攻擊,這時問題就比較嚴重了,這個時候你就應該出面與老師和對方父母談談了。
采編自:好管家
- 寶寶入園前家長焦慮問題(四)
- 把入園堅持到底
- 為幼兒入園做好6項準備
- 入園準備:小象翻車(圖)
- 幼兒入園前應做哪些準備?
- 豐富孩子的情感,是愉快入托的一個重要因素
- 貝貝為什么受排斥?
- 戀家的貝貝
- 孩子不適應幼兒園的生活該什么辦?
- 上幼兒園選擇全托好還是半托好
- 給孩子找個優(yōu)秀的幼兒園
- 更多教育機構瞄準上海
- 寄宿制托幼園不是保險箱
- 這樣的孩子適合全托嗎――陸為之回答
- 老師,我想對您說
- 如何保持和爭取幼兒園的優(yōu)勢地位?
- 黃鸝為什么被稱為“金衣公主”?
- 大班科學活動《動物家族》反思
- 關注特殊兒童《幼兒園自閉癥兒童的表現(xiàn)與融合教育》幼兒園論文
- 幼教中班語文教案《京劇小戲迷》反思
- 醫(yī)院機器人物流朋友圈文案38句
- 男女通用小清新微信個性網(wǎng)名昵稱461個
- 《攻略人生》大賽攻略
- 幼兒園關于母親的主題教案:媽咪,我愛您!
- 媽媽,請相信我吧-Mom,Please Trust Me Again!
- 媽媽,請別看我了!
- 媽媽,別偷看我日記!_小學生作文:四年級
- 10歲郭國良:媽媽,我愛你!
- 婦女節(jié)教案《媽媽、奶奶——我愛您,我把快樂帶給您!》
- 母親節(jié)教案《媽媽,我愛您!》
- 幼兒母愛培養(yǎng):媽媽,我愛你
- 托班:媽媽,送我上幼兒園
- 媽媽產(chǎn)后保?。寒a(chǎn)后服用人參大有講究
- 媽媽注意:早產(chǎn)兒,應及早查眼!
- 懷孕第20周,媽媽有什么明顯的變化嗎?
- 胎兒發(fā)育相關:妊娠6個月“在媽媽的子宮里,像在宇宙中遨游!”
- 胎兒發(fā)育注意:胎兒臍帶繞頸,每個準媽都應提防!
- 我愛你,媽媽